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1.今天看皮肤科医生,他看了我的手后说:你需要找个女朋友了!尼玛,这个也看的出来?我自卑的深深低下了头!他又说:有什么不好意思的?你的手不能接触碱性的,比如洗衣粉洗衣液,要找个女朋友洗衣服了! 我草,你能好好说话吗?我TM差点就招了!
评论:资深男吊丝的手都是长满老茧的吗?

2.今晨,在雾霭中摸索出门,朦胧中看到路旁一老者,独坐桌旁,肩披白褂,桌子上摆一小圆筒,里面都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天,抽出一支递上前去,说:老先生,人生如雾,何处是路?给解一卦吧!老头说:我就卖个早点,你晃我筷子弄啥?
评论:大爷这么大的雾霾就不要出摊了,多危险。

3.第一次见丈母娘、丈母爹,丈母娘夸我很干净,很阳光,二货女友大声说:嗯,他来之前好好打扮了一下,说要亮瞎你们的狗眼.....媳妇!!你作死不要拉上我!!!
评论:心直口快的老婆,就是不知道丈母娘对你的印象如何。

4.排队时前面站了对男女,女的坐立不安,男的问「咋回事?」女的说「过敏了,不能挠,难受!」男的又问「哪过敏了?我看看」女的说「滚!那儿能随便给人看?!看了你就得娶我!」男的说「娶就娶,找个方便的地方给我看看去?」女的挺感动,想了想,把刘海掀了起来......
评论:发型很重要,有的妹纸掀起刘海会你两条街。


5.每次跟我妈吵架都是冷战到底,这时我爸就成了传话筒。有次两人吵得要烧对方的衣柜了,然后她对我爸说“告诉她真相吧!”我愣了一下,脑海里不断出现类似“你不是我们亲生的”“其实当时我们从车站出来……”我爸真的转过来说了句让我崩溃的话“其实你的支付宝是我用完的。”
评论:亲爹呀,用完支付宝也不和我说一声。