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早上挤公交,听到后面有两个小孩对话。“老公,你昨天亲了我,我会不会怀孕啊?”“没事啦哈尼,大人们都说上床才会。”“那我怀孕了怎么办?”“怀孕也不怕啊!大不了生下来,我养你。”这时到站了,我下车的时候转了个身,对身后俩小孩说:“说谎的人要吞一千根针哦。”顺手弹了下他俩的小JJ们。
2
第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。
女友九点还在我房间,他妈就一直在门口拖地。
女友第一次去我家,吃过晚饭。
我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。
我和女朋友总结;都是亲妈。。。
3
队长对刚分来的小王说干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己,
小王一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。
4
「我刚才亲耳听到妙龄少女对卖麻辣烫的大叔撒娇!」
「天呐~这神马世道,她说了什么?」
「她说“不要酱”」
5
蝴蝶对朋友蚂蚁说:
“你这么闷是永远找不到女朋友的,有没有考虑过以后啊?”
蚂蚁说:“考虑过,但是蚁后看不上我。”
6
小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
7
有一胖妇和老公去海边,她躺在沙滩上,伸展四肢,享受着阳光和海风。
这时老公走过来对她说:“你躺着像个大字,不太好看,注意点形象。”
她看看周围满不在 乎地说:“你看,那个女的还不是这样躺着。
”老公看了看叹了口气说:“哎,仿宋和黑体是有区别的啊。”
8
带儿子逛街时遇到老同学,小家伙没礼貌的盯着对方看来看去。
我一拍他脑袋:“你这熊孩子怎么见人都不会喊?”
他不服气的回答:“谁说我不会!”
然后冲着老同学大声喊道:“贱人!”
9
张无忌道:“为救众人性命,得罪了!”说完抓起赵敏左脚,扯脱了鞋袜。
赵敏道:“你干什么!”
张无忌不答,又扯脱了她右足鞋袜,伸指点在她涌泉穴上,突然一声惨嚎,一口鲜血喷出,昏倒在地……
头戴防毒面具的导演一拍大腿:“妈的!我早就说杨幂演赵敏有风险,投资方偏不听!”
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公司的保安,一身的好功夫,当过八年的特种兵,在部队全能大比武中得过亚军,是个绝对练家子。
昨天中午我俩一起去吃午饭,发现他走路都紧贴着楼边或沿着树下。
我就问“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊?防止别人偷袭放冷枪?”
“不是…树底下走凉快……”